Александр Кожухов, в прошлом житель Полоцка, пишет небольшие рассказы, с которыми предлагает познакомиться читателям газеты.
— Есть среди вас те, кто владеет русским языком? Прекрасно! Ваше имя? Иоганнес?
Красивое имя! Иоганнес, скажите всем своим попутчикам, чтобы нацепили наушники. Общаться будем через автопереводчик. Замечательно.
Дамы и господа, вас приветствует туристическая фирма «Гид на раз». Приношу извинения от имени фирмы за отсутствие гида, владеющего исландским языком. Дело в том, что эту сволочь отправили на стажировку в вашу страну, а назад он категорически не
хочет возвращаться.
Исландским я не владею, зато отлично говорю на разговорном, подзаборном и ненормативном русском языке и виртуозно владею просто языком. Представьте, что на моих глазах появились слёзы радости от встречи с вами, и я сейчас одним движением языка вытру их. Не надо аплодисментов!
Дамочка, записки я не принимаю. Хотите что-либо сказать, говорите в микрофон, автопереводчик переведёт ваш вопрос. Вопрос личного характера? По поводу моего языка? Хотите встретиться со мной в номере гостиницы? Нет, в 20:15 я не могу. Давайте в 20:16.
Не обману. Тактичность – моё второе я.
Итак, мы начинаем автобусную экскурсию по древнему городу Кукуеву. Не ищите
его в путеводителях и на картах. В нашей загадочной и великой стране есть
много мест, где не ступала нога цивилизованного человека. Вы первые из иностранных граждан, кому посчастливилось осмотреть достопримечательности Кукуева. Мы отправляемся из центра на окраину. Кто сказал – не отправляемся? Вы? Вы кто? Водитель? Автобус сломался? Два часа на ремонт? Вы в своём уме? Что я буду делать с ними два часа? Сводить в храм?
Господа, по техническим причинам автобусная экскурсия задерживается на пару часов. Предлагаю посетить культовые места в пешем порядке.
Перед вами церковь имени всех святых. Иоганнес, придётся вам поработать переводчиком. Гонорар с меня! Спасибо, Иоганнес!
В храм входим молча, со скорбными лицами. Почему со скорбными? Традиция такая.
Кто может – креститесь, кто не может – скорбите. Все вопросы после того, как выйдем из храма. Разговаривать в нём запрещено.
Вы ознакомились с внутренним содержанием культового учреждения. Вопросы есть?
Почему в храме только старики и старухи? В начале беседы я упомянул о том, что город древний. Вот и весь ответ. Ещё вопросы? Почему прихожане стоят? Были времена, когда в наших храмах и монастырях все прихожане сидели. Времена те прошли, но… гарантии, что они не вернутся, не исчезают.
Водитель починил автобус и машет рукой, приглашая нас в салон. Мы едем по центральной улице города. Все центральные улицы наших городов носят имя вождя мирового пролетариата, товарища Ленина. Остальные улицы названы в честь его соучастников – Маркса, Энгельса, Ворошилова и других членов… Кто сказал – банды? Опять водитель! Товарищ, это сейчас нам с вами по пути, но история не стоит на месте. Держите язык за зубами и будете востребованы при
любой власти.
Дамочка, у вас вопрос? Почему в кинотеатрах идут только голливудские фильмы? Вопрос интересный! Я не в курсе прокатных дел, но… полагаю, что проходит месячник показа фильмов, снятых в Голливуде в честь российско-американской дружбы.
Мы осмотрели главную улицу города. Что вас из увиденного более всего удивило? Стаи бродячих собак? Нет, собаки не священные животные. У нас собака – друг человека, а друзей на привязи не держат.
Мы подъехали к одной из достопримечательности Кукуева – озеру Гнилое. Прошу вас покинуть душный салон и прогуляться по живописным берегам водоёма.
Господа, это не пчёлы. Это крупные местные комары. У вас в Исландии нет комаров? Теперь я понимаю, почему мой коллега остался в вашей стране. Завтра же пишу заявление для отправки меня на стажировку в Исландию.
Не волнуйтесь, господа! Наши комары не переносят заразных заболеваний. Кровь пьют только самки. Самцы пьют нектар. Кто сказал, всё как у людей? Товарищ водитель, вернитесь на своё рабочее место! Вы мешаете проведению экскурса.
Мужчина в шортах! Это не российский виноград. Это бузина. Немедленно выплюньте, ягода ядовитая! Ничего не рвать и не есть! Мне не нужны ЧП с иностранцами. Воду тоже
не пить! Забыли название озера? Напоминаю – Гнилое. Нет, не умрёте. Сорок дней в
вашей тюрьме покажутся вам курортом после сорока дней, проведённых в местной
инфекционной больнице.
Глядя на ваши отёкшие лица и затёкшие глаза (от комариных укусов), подозреваю,
что несколько дней вы всё же проведёте в аллергическом отделении. Не паниковать! Два-три дня – это не сорок суток! Возьмите друг друга за руки и гуськом за мною в автобус.
Через четыре дня я жду вас на том же месте. Фирма не возвращает деньги за сорвавшеюся экскурсию по форс-мажорным обстоятельствам, а переносит её на другое время. Гуд бай, господа! До встречи!
Александр КОЖУХОВ.
